-Buenos días.
-Buenos días, camarada. Bienvenido a la Casa Parroquial del Poder Popular Civil Constituyente, otrora Jefatura Civil, qué se le ofrece.
-¡Caramba!, lo hubiesen dejado en “Jefatura”... bueno en fin, vengo a presentar a mi hijo.
-Pero es muy temprano. No sé si quiera esperar a que lleguen todos. Así hace una sola presentación.
-Jejé, muy gracioso. En verdad, muy bueno el chiste. Me refería a que, vengo a tramitar la partida de nacimiento de mi hijo.
-Y ¿cómo se llama el vástago?
-¿Por qué el insulto?
-Quise decir, su descendiente.
-¡Ah!, George, se llama George.
-Ya empezamos mal, nombre de borracho. ¿Y el apellido?
-Goicoechea.
-La terminó de poner.
-No entiendo.
-Mire, mejor revise esta pequeña lista y escoja el nombre que mejor le parezca. Dispone de cien opciones. Bueno, en realidad son noventa y nueve.
-¿Y eso?
-Hay uno que está reservado sólo para hijos de empleados públicos y militares comprometidos con el curso de la historia.
-¿Cuál?
-Cómo que cuál. El proceso renovador y transformador pues.
-No, digo que cuál es ese nombre que ya está reservado.
-¡Ah!, el de nuestro máximo líder por supuesto, y mejor reviso porque al parecer, van a reservar otro.
-¿Cuál?
-“Ché”
-¿Y eso es un nombre?, ¿no es una letra?
-Después de la reforma será un nombre, como el de aquel prócer latinoamericano. Por favor, firme este documento.
-¿De qué trata?
-Es un contrato en el cual, usted nos cede todos los derechos sobre su hijo a partir del tercer año de vida.
-Pero si yo ya tengo veintisiete.
-¿Y no le da pena ser tan bruto a esa edad? Me refiero a que cuando su hijo llegue a la edad de tres años, pasará a ser propiedad del estado.
-Pero, ¿y eso por qué? Si ese niño es mío. Es mi hijo, yo lo engendré, lo creé junto con mi esposa. Es sangre de nuestra sangre, carne de nuestra…
-Mire, mire, un momentito que yo no le pedí detalles. Y por favor deje el drama que esto lo hacemos por el bien del país.
-Pero si ese niño me pertenece, es mi hijo, qué parte no entiende.
-Usted es el que al parecer no entiende. Y ya está bueno de hablar de propiedad, pertenencias, y toda esa pendejada que dentro de poco nada de eso va a existir.
-Pero eso no es lo que dice la constitución.
-Después de la reforma, sí. Por favor, llene esta otra planilla.
-Y ésta, ¿para qué?
-Es una declaración de bienes. Así podremos determinar con qué va usted a contribuir.
-¿Contribuir?
-¡Claro! ¿O es que usted no quiere que el resto de la comuna sea feliz?
-Pero, ¿y cómo va a ser eso?
-Bueno, con lo que le sobre. Un carro, una nevera, una cocina, una habitación, qué sé yo, cualquier “burusa” que pudiera aportar una cuota de felicidad a algún otro miembro de la comunidad.
-Y eso, ¿quién lo determina?
-El Estado.
-¡Qué maravilla!
-¿El Estado?, pues claro.
-Esta vaina parece un sueño, da para escribir un libro.
-En ese caso, por favor complete este formulario.
-Y éste, ¿para qué?
-Para cuando termine de escribirlo. Nosotros nos encargaremos de publicarlo, venderlo y administrar las ganancias repartiéndolas entre los más necesitados, comenzando por el gobierno.
-¿Y dónde queda la propiedad intelectual?
-Ah, ¿pero usted va a seguir?
-Es que eso es un derecho consagrado en la constitución.
-Dentro de poco eso será como un acto de magia.
-¿Cómo es eso?
-Ahora lo ves, ahora no lo ves.
-Tengo que estudiar muy bien todo esto que me acaba de entregar.
-Menos mal que mencionó “estudiar”, había pasado por alto entregarle esta otra planilla.
-¿Otra más?, y ésta, ¿a qué se refiere?
-Usted sólo ponga sus datos y los del niño, que nosotros en su debido momento nos encargaremos de colocar la institución donde deberá asistir y el tipo de educación que recibirá.
-No, esto no puede estar pasando.
-Después de aprobada la reforma, sí.
-Me va a llevar todo el día revisar tantos papeles.
-No se tarde mucho, mire que hoy cerramos temprano. Todo el personal asistirá a una manifestación espontánea convocada hace un mes. Aquí tengo varios “kits” para repartir. Una franela, un ticket para un sánduche y un refresco, una gorra, un banderita y… ¡epa!, ¿quién metería esta botellita?, ¿quiere un traguito?
-No, gracias, es muy temprano. Y esa manifestación, es con qué propósito.
-En apoyo a la reforma.
-¿Y ustedes conocen a fondo esa reforma?
-Ni falta que hace. Si el Líder máximo dice que es buena, entonces es buena y punto.
-No me parece algo que se deba tomar tan a la ligera. Ese es un tema que debe ser discutido, debatido, revisado con suficiente tiempo y dedicación, escuchar a todos los sectores, recoger opiniones, consultar, etc.
-Eso ya se hizo. El Líder redactó los cambios pensando, como siempre, en su amado pueblo. La asamblea los revisó y aprobó, pensando también en el amado pueblo, pero hay más. A la oferta le incluyeron otros cambios que de seguro beneficiarán al amado pueblo.
-¿Y la consulta?
-Eso viene, y pronto. Ya estamos en campaña. Todos por el Sí, nadie con el NO. Nosotros le decimos NO al NO, porque tenemos que decirle Sí al Líder, NO podemos decirle que NO, él dice Sí, nosotros decimos Sí. No se le ocurra decir NO, porque allí Sí es verdad que Sí.
-Que Sí, qué.
-Que NO.
-Entonces es NO.
-Sí, que digo, NO, es decir, Sí, ya me confundió. Déjeme ver qué es lo que dice en esta franela; ah, Sí.
-Usted cree ciegamente en el Líder, ¿no?
-Sí. Y mejor no siga con el jueguito del Sí y el NO, mire que me vuelve a confundir. Le voy a decir algo, ese Líder nuestro es muy bueno, ese hombre sí que sabe. Él se reúne con los más grandes librepensadores y máximos exponentes de la realidad actual y universal, luchadores a tiempo completo por los derechos humanos y las nobles causas.
-¿Como quiénes?
-Danny Glover, Sean Penn, Naomi Campbell, Diego Maradona, que ya hasta con una iglesia cuenta. Y hay más, creo que están en lista de espera, Britney Spears, Latoya Jackson, su hermano Michael, O. J. Simpson, no sé si con su hijo Bart, ojalá que no porque ese carricito es muy tremendo. Me parece que otro que pudiera reunirse con él, es el tipo éste, cómo es qué se llama, Arjona.
-Ese último debe ser el que le escribe los discursos. Bueno mire, mejor hagamos algo, yo me llevo todos estos papeles y los reviso con calma, me entero e informo de qué se trata y luego decido si firmo o NO.
-Un momentito, esos papeles no salen de aquí. Ya descubrí su plan. Usted lo que quiere es llevárselos a alguna televisora, estación de radio o periódico de esos que no están de acuerdo con “nosotros”, y tratar de tergiversar todo para alentar a los “otros” a que continúen con sus planes desestabilizadores. Es que lo veía venir, usted tiene cara de espía, de agente secreto imperialista, de cachorro de superpotencias.
-Mire, mire, mire, páreme eso ahí. De verdad que esto parece una pesadilla. Yo como que mejor me aseguro de que en realidad estoy despierto.
-Si quiere lo pellizco.
-¡PUES, NO!
http://lemuriosidades.blogspot.com
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